Kaotasin oma parima sõbra

Meie lemmikloomad pole midagi enamat kui lihtsalt loomad.

Ta pole veel kadunud.

Kuid ta on teel välja ja see murrab mu südame viisil, mida ma pole kunagi varem kogenud. Leian, et mul on selle jaoks õnne, sest olen 25 ja see on esimene suur kaotus, millega ma olen kunagi kokku puutunud. Kuid öeldes ei muuda see ka hetkes tundmist lihtsamaks.

Igaüks, kes pole kunagi lemmiklooma tõeliselt armastanud, arvab, et see artikkel on naeruväärne. Aga kui te saate sellest aru kirjutades aru, kust ma pärit olen, on mul sellest väga kahju. Sest see on üks halvimaid tundeid, mida maailm pakub.

Jõuake selle kassinapi taime juurde!

Eddie on üks neist lemmikloomadest, kes on rohkem inimene kui loom. See on ilmselge tema pilgu ja intuitsiooni intelligentsuse ning selle kaudu, kuidas ta reageerib mulle, oma valitud inimesele ja kuidas ta suhtleb minuga iga päev. Eddie-sugused lemmikloomad on põhjuseks, miks termin “tuttav” sündis sadu aastaid tagasi - maagilised lemmikloomad, kes seostuvad vaimsel tasemel nende valitud inimesega. Looma hing paaritub sõna otseses mõttes.

Eelmisel reedel viisin oma kassi Eddie loomaarsti juurde. Ta on viimase kahe kuu jooksul langenud. Esiteks söö vähem, siis ei söö üldse. Kasutades oma prügikasti ainult pissimiseks, muutudes üha unisemaks ja kaotades täielikult sädeme, millega ta ise harjunud oli. Nad tegid röntgenpildi ja veretööd ning loomaarst tuli tagasi näoga, mida ma algul päris täpselt ei mõistnud. Naise sõnul on tal kaugelearenenud maksahaiguse halvim juhtum, mida ta kogu oma karjääri jooksul näinud on. See, et ka seal on vähkkasvaja tõenäosus (mis põhineb tema teistel tasemetel) ja et naine on tõeliselt šokeeritud sellest, kui hästi ta endiselt ringi kõnnib ja pead hoiab.

Kui ta seda ütles, ja hetke pärast, kui ta mu juurde põrutas veterinaaria kõnepruuki, et andsin endast parima töötlemiseks, tundsin rinnus, otse rinnaku all, sõna otseses mõttes tõmblevaid tundeid. Nagu mu süda lehvis nagu kala maal või lind, kes üritab puurist välja pääseda.

Süda puruneb. See oli see, mis see oli.

Üks meie paljudest autosõitudest.

Eddie oli hulkuja, kellega kohtusin 2010. aastal, väga üksildasel suvel keskkooli juunioride ja vanemate vahel. Ta nälgis ja oli puukidega kaetud. Hakkasin tema jaoks toitu välja panema, hoolimata isa (kellega ma sel ajal elasin) kättemaksust, sest elasime maapiirkonnas ja toit tõmbas possumeid ja skänne. Ma eirasin seda ja jätkasin tema toitmist, kuni lõpuks hakkas ta mind piisavalt usaldama, et teda lemmikloomaks pidada. Pärast seda suutsin ta meie korteri juurde viivatesse treppidesse tõmmata, siis hakkas ta lõpuks laskma mul tangidega puugid näolt ja kehalt maha tõmmata. Ta kaalus ja kasvas klanitud ja tugev ning ma nägin teda aeg-ajalt metsas mu vooditoa akna taga ringi ukerdamas. Ma helistasin talle ja lõpuks pidi ta mu hääle ära tundma ning krampis hoone ümber mu ukse juurde, et saada rohkem kaisusid ja kibeleda. Kogu sellise usalduse saavutamise protsess võttis umbes aasta.

Järgmisel talvel hakkasin teda oma tuppa salakaubaveoks tegema, kuni isa ei otsinud, et ta saaks külma kätte jääda.

Pärast seda talve, eriti punasel jaanuariõhtul pärast töölt kojujõudmist, tunnistas Eddie mu auto, kui tõmbasin parklasse ja tulles kiskusin meie vahel maisipõllul pikali, kõheldes hetkekski, kui avasime meie esiosa uks ja ta asus trepist üles. Ta ei üritanud enam kunagi lahkuda. Muidugi, ma lasin ta välja, kui soojem ilm tagasi pöördub. Kuid ta oli õhtusöögi ja öiste kaisude jaoks alati päikese käes tagasi. Nagu kellavärk, tuli ta koju kohe, kui taevas hakkas lillaks muutuma ja päike oli peaaegu horisondi all. Lõpuks lõpetas ta täielikult väljas käimise, selle asemel, et istuda lihtsalt minu voodil ja vaadata aknast välja kliimasoojendatud siseruumides asuva kassi mugavuse jaoks.

Netflix ja chill koos bae'ga.

See oli aastaid tagasi, kuid ta on sellest ajast minuga olnud. Isegi nende aastate jooksul, kui ma elusasendite vahel edasi-tagasi põrkasin, tuleks ta minuga. Ta sai autosõitudel suurepäraseks, asus mu sülle ja püsis rahulikuna seni, kuni ma seal olin. Ta on selle sõna otseses mõttes olnud justkui minu südame eraldi osa, mis elab minust parema osa sellest viimasest kümnendist. Ma tean, et see kõlab liiga dramaatiliselt, kuid see on absoluutne tõde. Kui teil on lemmikloom, kellega olete seotud, siis teate, mida ma mõtlen. Ta ei ole lihtsalt kass. Ta on kodus. Minu kodu. Ta on näinud iga liigsust, puhastust ja koledat hetke. Ta on pärast halba sunnitud päeva istunud minu kõrval põrandal ja lohutanud mind oma pehme lõhnaga karusnahast. Ta on pannud mind naerma ja tundma end armastatuna aegadel, kui rõõm ja kõik sellega seotud tunne on justkui midagi sellist, mida ma enam kunagi ei koge.

Ta on olnud minu eluliin. Ainus püsiv helge koht minu elus viimase 8 aasta jooksul.

Ja nüüd ta sureb. Arenenud staadiumis maksapuudulikkus. Tema karusnahk on hõrenev ja summutatud ning ta ei ole enam kopsakas ja lohutav kaal mu selga vastu, kui ma igal õhtul magan. Ta on selle kaalu kiiresti kaotanud, andes talle närtsinud ilme, mis ajab mind iiveldama iga kord, kui teda näen või kätt mööda tema selgroogu ja õlgu liigutan. Tema karvane, praegu laiguline, ei varja maksapuudulikkuse eest kollast nahka - kollatõbe. See on nii südant murdev.

Loomaarst tegi mulle kaks valikut, millest igaühe ümber olid lahtiütlemised. Minu esimene valik on:

Ma võin tegeleda ravimite ja raviga, ehkki see oleks intensiivne, kallis ja tõenäoliselt ei töötaks see praeguses ebaõnnestumise etapis tõenäoliselt.

Või

(Ja seda ta ka soovitas)

Ma võiksin valida eutanaasia. Sest kuigi “imesid juhtub” (jälle tema sõnad), on ebatõenäoline, et Eddie sellest taastub. Ja selle ravimine võib tema kannatusi lihtsalt pikendada.

Loomaarst ütles, et ma ei pidanud sel päeval mingeid valikuid tegema ja ma ei teinud seda. Ta määras iiveldusvastaseid tablette, steroidi ja mõnda kõrge toitainesisaldusega kitty-toitu, mida ma üritan talle tilgutiga toita. Oleme selleks reedeks kokku leppinud kohtumise, kus loodetavasti on mul emotsionaalset jõudu õige otsuse tegemiseks. Eriti seetõttu, et praegu ei tea ma, mis on õigem.

Hävitab ühe tema mänguasja. See poiss mängib kõvemini kui ükski kass, mis mul kunagi olnud on!

Sest kuigi tundub, et tal läheb nende kahe ravimiga pisut paremini, on ta siiski väga haige. Tänu iiveldusevastasele vahendile sööb ta rohkem, kuid see pole peaaegu piisav. Paar tema krõmpsuvat kibuvitsa päevas ja pisike niiske toidu jootmine on mul tilgakesega suhu. Rääkimata traumast, mis paneb teda võtma kaks ettenähtud tabletti iga päev; Algselt kulus tableti kohta vaid kaks proovimist, kuid nüüd ootab ta seda ja võitleb tagasi. Vilets väike asi on läbi viidud nii palju traumasid, et ta lihtsalt üritab teda ravimeid tarvitama, nii et see peidab teda laua all peidus ja mind pisarates, üritades neid ikka ja jälle kõri alla ajada, kuni see lõpuks võtab ja kogu valu, mis teda põhjustama peab.

Olen sunnitud mõtlema, kas see on seda väärt. Sest ta paraneb vähe. Kuid ta on ka endiselt loid nagu kotitäis kartuleid ja selle asemel, et harjutada seda laastaval viisil nagu tavaliselt, kõlab see nõrga ja teralisena.

Kuid see nurrumine on asi, mida ta ikka teeb, iga kord, kui lähen tema juurde. Isegi pärast igapäevast ravimistraumat. Sest ta on nii armas poiss, nii tugev väike mees. Minu enda isiklik kurikael, kes valis mind 8 aastat tagasi enda isiklikuks inimeseks.

Nähes, kuidas loomaarsti kirjeldatud ravi on nii intensiivne ja ilmselt niikuinii ebatõenäoline, mõtlen, et see on aeg sel nädalal või järgmisel nädalal oma parima sõbraga hüvasti jätta.

Ma ei tea, kuidas sellega hakkama saada. Ma saan aru, et kurvastamiseks pole tegelikult “valet” viisi, aga kuidas saan inimesel, kellel pole sõpru, kellel on nii palju tumedaid saladusi ja kes elab väga väikeses omaenda maailmas, kuidas ma saan sellega ühele olemisele hüvasti jätta et mul on hingesügav seos? Kuidas ma saan tema tolle intelligentse kuldse pilguga hüvasti jätta?

Kuid veelgi enam, kuidas ma saaksin teda valvata ja kannatada?

Sel nädalal on see päevast päeva asi. Aga tule tema ametisse reedel, ma pean selle otsuse tegema. Ja ma arvan, et ma juba tean, mis see on.

Mul ei ole kunagi enam sellist lemmiklooma nagu Eddie. Ma tean seda. Kuid kuna sain eelmisel reedel uudiseid tema haiguse tõelise sügavuse kohta ja asjaolu kohta, et pean ta kaotama, ei tundnud ma varsti lihtsalt leina.

Tundsin tänu. Intensiivne, valdav tänu säde. Sest ma pidin teda oma elus saama. Meie ja kogu selle hea sideme tõttu, mida see aastate jooksul püsis. Ta tuli minu ellu täpselt siis, kui ma teda vajasin. Ja kuigi ma tunnen endiselt, et vajan teda hädasti, olen lihtsalt nii tänulik kõige selle väikese, lihava kassiga, kes mind on kinkinud.

Ta on ja jääb alati mu väikeseks kiisude hingesugulaseks.

Ja ma olen selle eest nii tänulik.

Täname, et lugesite Kui teil on üks, kallistage oma lemmiklooma täna. Mängi nendega, armasta neid, sööda neile maitsvat ja tervislikku toitu. Nad on meile sellised kingitused.

26. septembril 2018 kella 16 paiku suri Eddie rahulikult. Tänan kõiki lahkete sõnade eest.