Elan oma parimat (igavat) elu

Foto autor Fernanda Prado saidil Unsplash

See juhtus siis, kui ma ei otsinud.

Üleminek meeletu ostlemise topsiavaevast ja keerulisest elust, meestest, kes polnud minu jaoks head, ja stressirohkest tööst, mille olin kasvatanud vaiksemaks, teadlikumaks olemiseks.

Igapäevane eskapism, mida ma kasutasin enda jaoks halbade valikute kaudu, mis tekitasid mulle ajutiselt rõõmu, kuid jätsid mulle südamele - see on kujundatud sellesse vaevavasse vaikse ruumi, valdkonda, kus ma vannitoakalendris treeninguid kirjutan, vanadele sõpradele helistan. , kastke minu orhideed hoolikalt igal nädalal, minge koju ja kirjutage reede õhtul pärast tööd. Tormi järel ookean, halli taevaga, kuid rahulike roheliste lainetega, tõmmates end ikka ja jälle kaldale, ikka ja jälle.

See on igav, kuid imeline.

Ma ei tunne oma endise abikaasa suhtes enam palju emotsioone, mis ütleb palju. Suutmata lahti lasta oma vihast, et ta lõpuks minust lahkus, ajas ta meid mõlemad võlgadesse ja haakus endise lähedase sõbraga enne, kui meie lahutus oli seaduslik. Ta hülgas isegi meie kassid loomade varjupaigas mulle ütlemata, kus nad üksi surid.

Ma nutsin mõnda aega kõigist neist asjadest nii väljas kui ka edasi.

Kuid nüüd on ta muutunud olematuks, neutraliseeritud veaks, mille õppisin suuremaks kasvama, nagu luuderohi ronides vanast väravast üles. Ma tean, et olen selle punktini jõudnud, sest eelmisel aastal kirjutasin ma oma endise sõbra kohta selle näpuga essee, mis oleks neile mõlemale haiget teinud. Kuid siis mõistsin, et mul pole soovi seda avaldada. Võib-olla hoian seda avaldamata mustandina meediumil - viisil, kuidas muuseumis võib olla välja pandud mõõgahambaga tiiger, kes on äge ja külmunud õigel ajal.

Ameerika loodusloomuuseumist pärit Smilodoni elaniku maal Wikimedia Commonsist.

Ka minu lähenemine enda kinnistamisele on muutunud. Elasin mõnda aega äärmuste vahel, kas dekadentlike õhtusöökide ja jookide või sparta söömise ja järeleandmatu treeningukava vahel. Ööd läbi ja kirg või kui kutt puudub, muretsen selle pärast, mida ma teen. Kuude kaupa midagi ostmata või riideid ja näohooldusi pekstes. See kõik ajendas seda ideed, et ma ei olnud piisavalt hea, et mõnda osa minust tuli kohandada enne, kui õnn minu juurde tuli. Kuid keegi ei saa nii pikaajaliselt elada ja see heidutab neid osi, millest mul polnud kunagi paha olla.

Nüüd olen õppinud maitsva, kreemja india kastme valmistamist, kuid ikka söön aeg-ajalt juustu. Ma nimetan seda terveks 30ishiks. See viis selleni, et libistasin baggier-pükstesse, astusin skaalale ja märkasin, et kaotasin paar kilo proovimata, nautides taas oma vanu riideid. Seisan oma korteris alasti, mähkan oma keha ümber rüü ja hindan seda, mis mul on, ehkki keegi seda praegu ei imetle.

Foto autor Charles  saidil Unsplash

Meestega on see pisut keerulisem.

Mõnikord vaatavad nad mind kiiresti ja loodetavasti, kui me tänaval teineteisest mööda läheme või kui ma istun koos sõpradega baaris, ja vahel vaatan tagasi, kuid enamasti seda ei tehta. Ma ei anna enda kohta otsust selle kohta, mis järgmiseks tuleb: midagi juhuslikku, midagi ootamatult tõsist, võib-olla ka armastus. Kuid ma ei otsi seda. Ma saan aru, et ma ei tea veel, kuidas õiget inimest näha. Ma pole veel valmis ja tunnustan seda.

Selle asemel olen valmis oma säästud tagasi maksma, nüüd kui olen tasunud ära tohutu hulga võlgu, mis mind maha tirisid. Olen valmis ka edaspidi olema see, mida mulle meeldib kutsuda eelarveturistiks Washingtonis, minu enda armsas, kuid kallis linnas, kus saate andekat jazzartisti esineda varase pühapäeva õhtul lähedalasuvas hotellis tasuta või tiirutada riikliku kunstigalerii kaudu neljapäeva õhtul pärast tööd ilma midagi maksmata.

Olen valmis juhendama naisi ja kasvama oma uuele töökohale, mis on loominguliselt väljakutseid pakkuv ja laiendab minu oskusi ja kogemusi. Olen valmis hoolitsema oma sõprade eest, aitama neil julgelt oma elus muudatusi teha. Olen valmis rohkem andma, uuesti vabatahtlikuks tegema, kirjutama ja loodetavasti oma südamega kaugemale jõudma.

Ma pole veel metsast väljas. Mul on raske usaldada oma võimet elada oma parimat, kuid igavat elu.

Ma tunnen, et sees ja väljas juhtuvad päris head asjad, kuid ootan, kuni teine ​​kinga langeb.

Minus olev naine, kes igatseb endiselt pinna ja stiili järele ning igatseb asjalikke, kuid isekaid armastajaid, arvab endiselt salaja, et kinga on paar sirget kuldsandaali, mida olen ihaldanud juba mitu kuud.

Naiseks, kellest ma arvan, et minust saab, loodan lihtsalt millegi mugavaga, kuhu saaksin kõndida ükskõik millises suunas.

Autori enda foto.