Ma armusin oma parimasse sõbrasse

Olivia kontaktpunkti tõestisündinud lugu

giphy.com

Päev, mil sain aru, et olin armunud oma parimasse sõbrasse, oli mu elu halvim päev. Ta oli sirge. Ma ei olnud. Ma olin kruvitud.

Olime teineteist tundnud alles kuus kuud, kuid meie elu oli sügavalt läbi põimunud. Elu enne Kelly tundus kaugel, summutatud ja igav. Elu pärast Kellyt oli hästi selline, nagu ta pidi olema.

Ta oli sama õnnelik, kui jälgis mind seiklustes või istus diivanil ja rääkis sügavalt, samal ajal kui me üksteise jalgu masseerisime.

Püüdsin nädalatega tunnetega võidelda. Kuid ma pidin talle rääkima, kuidas ma ennast tundsin.

Mind piinasid need vastusetud soovid. Temaga minu armastuse varjamine oli nii palju valu. Tema kaotamine oleks aga veelgi hullem. Vajasime lihtsalt natuke aega lahus. Ma saaksin temast üle. Siis saaksime oma sõprust jätkata. See oli ainus tee, mida ma nägin.

Minu jalad kaalusid 500 naela, kui tegin tema korterisse viimased viis sammu. Ainult tema uksele koputades purustaks mu käsi meie suhted ja kõik plaanid. Kelly oli minu minevik, olevik ja tulevik. Ja nüüd pidin selle tuleviku meie mõlemast käest rippima.

Kelly oli südamest murtud, võib-olla isegi rohkem kui mina. Ta kartis, et meie sõprus on lõppenud igavesti. Nutsime ja hoidsime teineteist kinni, kuni polnud muud öelda.

Siis lahkusin.

Ütlesin endale, et ei räägi temaga enam enne, kui ma olen temast üle saanud.

Lootsin, et selleks kulub kaks nädalat. Optimistlik ajakava, kuid see tundus võimalik. Ilmselt on tagantjärele tõsine alahindamine.

Sellest algas kuuekuuline periood, mida me nüüd nimetame “kohutavaks ajaks”.

Proovisime end distantseerida, kuid nägin Kellyt oma elu igas detailis. See roheline särk - tema lemmikvärv! See šampooni reklaam - tema lokkis juuksed! See viga - tema puuviljakärbeste nakatumine! See oli ülesanne, mis näis olevat määratud läbikukkumiseks.

Otsisin nõu sõpradelt ja terapeudilt ning eirasin seda kõike.

Tundus, et kõik olid ühel meelel: "Pärast seda, kui olete nende suhtes tunnete tekitanud, ei saa te kunagi enam kellegagi tagasi sõprade juurde tagasi minna."

Kuid see vastus polnud minu jaoks lihtsalt piisavalt hea. Ma ei saanud meie sõprusest lahti lasta.

Järgneva kuue kuu jooksul juhtus neli olulist sündmust. Üheski konkreetses järjekorras nad polnud:

  1. Küsisin temalt, kas on mingit võimalust, et tal on minusse tundeid.
  2. Ta suudles mind.
  3. Ta vastas mu küsimusele: “Ei”.
  4. Kolisime koos sisse.

Ma valetasin. Täpselt selles järjekorras see juhtuski. Minu püüdlused oma romantilisi tundeid Kelly vastu likvideerida olid muutunud aruteluks tema mõneti sujuva seksuaalsuse üle. See põhjustas sündmuste ja emotsioonide ahelreaktsiooni. Tema seksuaalne avatus pani aluse mu lootustele, mis saatis ta segadusesse eneseuurimise spiraali, mis mind välja tõmbas, mis pani ta end süüdi tundma.

Meie kõigil sõpradel ja minu terapeudil oli kõigil toakaaslasteks saamise kohta väga tugevaid arvamusi: "Te kavatsete lõpuks üksteist vihata või üksteisega kohtuda."

Kuid kumbagi neist ei juhtunud.

Ma võin siiani meenutada, kuidas mu keha värises, kui ta mind sel suveööl telgist välja suudles. Ikka kuum tuuleke roisutab juukseid. Tema särk kukkus õlast.

Tegin rahu sellega, et tunne - see kuumuse kiirustamine - polnud vastastikune. Minu jaoks oli see ilutulestik. Tema jaoks oli see "meh". Tal polnud sellel maagilisel hetkel seksuaalset ärkamist. Sest ta pole gei. Nii et ma nõustusin sellega.

Ma keskendusin armastusele, mis tahtis, mis oli tema jaoks parim, ja mitte armastusele, mis tahtis ainult temaga koos olla. Ma leidsin oma tee edasi.

Polnud lihtne oma romantilisi tundeid kõrvale jätta ja intiimset, platoonilist armastust puutumata jätta. Kuid see polnud ka võimatu.

Me pole enam toakaaslased. Pärast kohtumist oma praeguse elukaaslasega kolisin mitu osariiki ära, et teda järgida põhikooli. Kelly ja mina muutsime meie sõpruse pikamaa sõbraks. Me võtsime üksteisega samasugused kohustused, mida peavad tegema pika vahemaaga eraldatud romantilised partnerid - telefonikõnede jaoks vajaliku aja nikerdamine, sagedane tekstisõnumite saatmine ja igakuised külastused. Me puhkame koos. Me fantaseerime ajast, mil saame jälle samasse linna elama.

Lõpuks naasis meie sõprus kerge, mugava ja põneva seltskonna juurde, mida me nende esimeste kuude jooksul olime tundnud.

Kuid me kohtume ikkagi skeptikutega - inimestega, kes õpivad natuke meie seljatagust ja väidavad, et ei suuda uskuda, et oleme selle kõige järel ikkagi sõbrad. Mul on ikka ja jälle pähe mõte, et sõprussuhted ei saa olemas olla, kui neid meelitatakse - poisid ja tüdrukud ei saa olla sõbrad, kui üks neist pole gei. Või idee, et sirge mees ja sirge tüdruk ei saaks koos armukesega mööda riiki ringi liikuda.

Kuid ma lükkan selle narratiivi tagasi.

Sõprus võib eksisteerida ka siis, kui on olemas atraktsioon.

Mehed ja naised võivad olla sõbrad, isegi kui nad mõlemad on sirged. See võtab enda ja teistega aususe ning nõuab oma partnerilt usaldust ja mõistmist. Vaja on oma salajaste hirmude omamist, soovide tunnistamist ja mõlemast ületamist.

Kui kas Kelly või mina oleks meie loo selle versiooni aktsepteerinud - usku, et sõprus ei suuda külgetõmmet ja soovi üle elada -, oleks meie mõlema elu tumedam. Pakume mõlemad täiendavat armastust ja emotsionaalset tuge kaugemale sellest, mida kumbki meist võiks partnerilt saada: emotsionaalselt intiimne, ohverdav ja tingimusteta.

Päev, mil mõistsin, et saan ikkagi olla oma parima sõbraga, hoolimata sellest, et olen temasse kunagi armunud, oli mu elu parim päev.

Kui teile see lugu meeldis, siis klõpsake allpool asuvat ️. See tähendab, et rohkem inimesi saab seda lugu näha, ja me oleksime ülitänavad.

Kas teil on tõestisündinud lugu, mille soovite edastada?

E-posti aadress sisu@touchpoint.community.

Liituge meie meililistiga siin.
Hankige piletid järgmisele New Yorgi puutetundlikule punktile siit.